You still my No.1

이사

(횬) — Wed, 19 Nov 2008 20:50:32 +0900

또 이사를 간다.

여기서 포인트는 '또' 라는 거다.
살면서 몇번을 이사 다녔는지..
지금 살고 있는 집에서 태어난 사람들은 이사한번 가봤으면 좋겟다라는 말도 하지만
나는 이사다니는게 참 싫다.

어렸을때는 암 생각없이 따라다녀서
나름 친구들도 빨리 사귀고 덕분에 성격도 많이 변하고
왠지 전국에 친구들을 심어 놓은거 같아서 뿌듯할 때도 있었는데,

다 자라고 지금 돌아서 생각해보면
그저 방랑자가 된 느낌.
어디 하나 돌아갈 곳 없는 맘 붙일곳 정 붙일곳도 없다.

이사간 그 집에서 나는 과연 몇년을 살 것이며
내 집은 어디인가. 생각하면 마음이 무겁다.

여기서 만든 기억은 전부 사라지겠지
흔적도 없이 . 잊혀지겠지.

불면증

(횬) — Sun, 02 Nov 2008 03:13:47 +0900

잠이 오지 않는다.
그 이후로 생긴 습관이다.
때로는 욱하고 맘에 안들면 참지 못하는 성격이긴 하지만
잠을 자지 못하는 경우는 없었다.

그만큼 스트레스를 받고 있다는거다.
괜찮다 괜찮다 스스로를 다독이며 간신히 버티다가도
어느순간 물밀듯이 쌓아온 감정들이 몰아닥쳐 나를 괴롭힌다.
원망하고 또 원망한다 자책하고 또 자책한다.
왜 여기까지 왔을까 멈출수도 있었는데
억울함, 후회, 원망스러움이 잠을 이루지 못하게 한다.

아무 말을 못하게 한다.
누구에게도 어느곳에서도
내 스스로가 누구탓도 할 수 없는걸 알기에
너의 선택이지 않았느냐 물으면 대답할 수 없는걸 알기에
아무 말을 못한다.
그저 참고 참고 견딜 수 있을때 까지 견디다가
오늘같이 감정이 조절이 안될땐 잠을 잘 수가 없다.

그저 지나가기를 부디 이 괴로운 시간들이 지나가기를
바라고 바라고 바란다.

샌드위치 퀵배달

(횬) — Wed, 29 Oct 2008 11:17:00 +0900

# 그만 바빴으면 좋겠다.
능력자 소리도 이제 그만, 모든 일 떠 안고 스스로 자아 만족도 이제 그만.
그만 다 놓고 싶다. 남는 건 아무 것도 없었다.
넌 원래 그렇게 시켰어도 잘 하는 사람이니까 계속 뺑이쳐.
노는 사람은 계속 노는거고 일하는 사람만 계속 일하게 되는 이 회사가 싫다.

## 유독 요새 술이 먹고 싶어지는 날이 많았다.
하지만 함께 술을 하고픈 사람은 딱히 떠오르지 않았다.
회사사람은 이제 그만. 그러고 나면 다들 각자 회사 스케쥴을 맞춰야 하니.
이래서 연인이 필요한가부다. 언제든 와줄수 있는 나의 연인.

### 왠만하면 감동을 받는 성격이 아닌데
샌드위치 퀵 배달은 얘기듣고 아 참신하다. 아 좋겠다 생각이 들었다.
저녁 먹을 시간 없는 여자친구를 위해 맛 좋은 샌드위치를 사서 퀵으로 쏴주는 센스.
역시 사람은 겉모습만 보고 판단하는게 아니다.

#### 때로는 기분 좋게 거절해야 할 때가 있다.
나는 분명히 상대방 기분이 상하지 않게 최선을 다했다고 생각했다.
하지만 결국 남은건 참고 억누르느라 지친 내 마음뿐.
나는 역시 참는 거랑은 거리가 멀다.

브라이언과 져스틴

(횬) — Sun, 24 Aug 2008 15:07:24 +0900

한 3년 전 쯤인가..
Queer as folk란 드라마에 빠진 적이 있다.
혹자들은 SATC(Sex and the city) 의 게이판이라고도 말을 한다.
TV에서는 보기 힘든 농도 짙은 씬 때문이라고 사람들은 말하지만
QAF는 SATC랑은 아주 다른 드라마이다.

두 드라마의 차이점이나 특징들은 네이버에 찾아보면 수두룩하게 나와 있고
나의 관심은 등장인물이다.
SATC에서 빅이 나의 로망이었다면 QAF에서는 브라이언이 있다.

요새 다시 쿼프를 보고 있는데
이미 알고 있었지만 보면 볼 수록 브라이언의 매력에 빠져들고 있다.
정확히 말하자면 3년 전에는 브라이언에게만 빠졌다면,
지금은 "브라이언과 져스틴의 관계"에 대해 다시 생각하게 된다.

브라이언의 명언인 "No excuse, No apology, No regret" 처럼
이기적이고 자신의 행복만 알고 남을 위해 희생하지 않는 것 처럼 보이지만,
속으로 가족에 대한 그리움이 있으며, 친구를 가족처럼 생각하고,
져스틴을 누구보다 사랑하고 있는 아주 멋진 남자이다.
물론 자신이 그런 것을 누구에게도 들키지 않고 표현하지 않지만
결국엔 져스틴으로 인해 변하게 된다.

망나니같은 그였지만 져스틴을 만나고
프롬에 함께 가고, 멜과 린지의 결혼식을 준비해주고,
마이키가 떠날때나 돌아올때나 언제나 행복을 빌어준,
결국엔 그토록 싫어하던 이성애자들의 의식인 wedding까지
기꺼이 져스틴을 위해 해주는(결국 결혼식을 올리지는 않았지만)
아주아주 멋진 브라이언이다.

처음 볼 때는 그져 브라이언만 봤지만
다시 보면서 그런 브라이언을 변화시키는 져스틴에게 집중하게 된다.

10살이나 차이나는 져스틴의 첫사랑이고
가장 본인을 훌륭한 게이로 만들어 준 절대 소유할 수 없는 브라이언을
때로는 상처받아 혼자 있게 되고
그래서 다른 사람을 찾기도 하지만
결국엔 브라이언에게 돌아와 언제나 브라이언의 편이 되어주는
브라이언에게 진정한 사랑을 일깨워준 져스틴.

자꾸 드라마이기 때문에 가능한 게 아닐까 라는 생각이 든다.
현실에서는 저런게 가능 하지 않을 꺼라는 생각
시니컬 해진걸까, 아니면 더 현실적이 되어 가는 걸까.

사람은 쉽게 변하지 않는다는 것을 알아버렸고(물론 브라이언이 결코 쉽게 바뀐 것은 아니지만)
그러기 위해서 얼마나 져스틴이 상처받고 헌신적이었는지(드라마에서는 나타나지 않았지만)
현실에서는 없을 법한 얘기라는 생각이 자꾸만 든다.

이제는 아름다운 드라마조차 순수하게 감상 할 수 없게 되어 버려서 조금 씁쓸하지만
내게 언제나 최고의 커플은 브라이언+져스틴 커플일 것이다.
(캐리와 빅은 최고의 커플은 아니었다, 빅은 완벽한 남자였지만...)

휴가

(횬) — Tue, 05 Aug 2008 08:42:55 +0900

1. 주말을 앞뒤로 붙여 열흘의 휴가를 다녀왔다.
입사하고 나서 그렇게 오랜 기간의 휴식을 .... 그렇게 보냈다.
더함도 덜함도 없이, 예상했던 그대로..
많이 생각하고, 고민했던 기간이었다.

2. 휴가를 다녀오니 매일같이 몰래 훔쳐보던 그녀의 싸이가
'전체공개'에서 '비공개'로 바뀌어 버렸다.
대학 동기지만 그리 절친하지는 않던,
아주 예쁘고 부잣집 딸래미로
한없이 자상한 남편과,
너무나 귀여운 아들램을 낳고,
다시 회사에 취직해서,
세상 부러울 것 없던 그녀의 싸이를 몰래 훔쳐보면서
한편으로는 부러워하고,
한편으로는 속상해했다.

이제는 더이상 나의 워너비처럼 살던 그녀의 인생을 구경할 수 없겠지.

써놓고 보니 되게 초라해지네.. 쩝.

3. 하루를 못 견딜거 같았는데
지나고 나니 하루가 후딱 가버렸다.
휴가 끝나고 일이 많아진걸 고마워 해야 하는걸까.

4. 이제는 온전히 나만을 신경쓰자
나의 행복과 나의 일과 나의 일상에 대해서
온전히 그것만 생각하자.

뭔가를 가졌다는건 불안한 일이야

(횬) — Tue, 22 Jul 2008 15:46:00 +0900

닥쳐, 니 목을 부러뜨리기 전에

(횬) — Thu, 17 Jul 2008 11:04:01 +0900

사월아.. 눈만 가늘게 뜬다고 비열하게 보이는게 아니란다..

김지수의 연기에 비해 이하나는 아직 너무너무 부족해..

지수 언니 쫭~! 주혁씨랑 꼭 결혼하삼~~

심심할때

(횬) — Thu, 17 Jul 2008 08:21:59 +0900

심심할때 하면 완전 굳!! 중독성 짱!!

wedding

(횬) — Fri, 11 Jul 2008 16:01:29 +0900

성스러워야 하는 단어 wedding.

요새 자꾸 들리면서 짜증부터 난다.
이게 남들이 말하는 노처녀 히스테리라는건가..
별 생각 없었는데
어느새 주위에서 하나 둘 다가고
점점 내가 아는 사람중에 미혼보다 기혼이 많아지면서
남들다하는거 뒤쳐진다는 기분??에
멀쩡하던 내 기분이 하루에도 수십번씩 널을 뛰고 있다.

매일같이 들리는 친구들의 싸이가
웨딩촬영, 결혼식, 신혼여행 사진으로 가득할때만 해도
진심으로 나는 정.말.로. 아무렇지 않았다.

그런데 어느새 아이들 사진, 백일사진, 돌사진들로 넘쳐나면서
이제와서 새삼스렇게 조급해진다

재수를 하면서, 고시생활을 하면서 내가 얻은건
남들보다 뒤쳐진다는거에 대한 공포감이다.

재수를 하면서 남들과 다르게 의대를 갈거라 생각했고
고시공부 하면서 고생스럽더라도 남들과 다르게 회계사가 될거라 생각했다.
하지만 결국 둘다 실패 했고
남들과 똑같이 평범한 직장인 생활을 시작하면서
결국 남은건 남들보다 늦은, 평범한 인생이 되었다는 거다.

남들보다 뒤지는걸 그렇게 싫어하는 내가
결국 내 욕심으로 남들보다 뭐든지 늦게 되었다.

졸업도, 입사도, 결혼까지도..

언제쯤 이 조급함은 사라지게 될까.

change

(횬) — Tue, 01 Jul 2008 10:43:40 +0900

9년을 걍 살다가 교정을 시작한지 벌써 56일째.
시작하기 전에는 언제 2년을 기다려 이랬는데
하루가 다르게 움직이는 치아들을 보면서
기특하다는 생각 & 난 완전 교정체질인가봐! 이럼서 보내고 있다.

물론 좋은 장치와 좋은 의료진들로 예전에 비해서
통증도 덜하고 시간도 단축 되었다고는 하지만
이가 많이 움직일때마다 '진작할걸' 이란 생각을 멈출수가 없다.

이러다간 6개월 만에 발치공간 다 메워질거 같은데 ㅎㅎ
불편함도 생각보다 크지 않고, 음식물 끼는 것도
waterpik이라는 좋은 물건으로 잇몸까지 깔끔!하게 관리하고 있다.

혹 사람들은 그렇게 말한다.
'결혼은 어쩌려고?'
'여태 안한거 이제와서 왜 해?'

하지만 교정상담받으러 갔을때 원장님 말씀
" 본인이 만족하지 않으면 80대 할머니도 오셔서 교정해요.
앞으로 살날이 더 많잖아요 "

사람들은 어쩔수 없이 타인의 시선을 의식하고 살아가게 마련이지만
가장 중요한건 '자신' 이라는 것을 가끔 잊게 되는 것 같다.

다른사람이 결혼하니까, 다른사람이 이상하게 생각할까봐
나는 지금 머하는 건가,
예상밖으로 이런 생각들이 피해의식으로 자리잡고
스스로를 초라하게 만들기 쉽상인 것 같다.

어찌됐든 난 시작 했고
2년 뒤에는 완전 부족함 없이
지금의 모습 + 고른 치아를 내보이며 매력적인 미소까지 겸비한
완벽한 녀성이 되어 있을 거다. 음하하하!!